目前情国内一起已经好转，但是国外的情况不太好。很多国家都已经进入了紧急状态。国内大部分地区的景点已经恢复开放，大家可以去景区查看如何游览，出门记得带上口罩。
国外疫情信息根据世界卫生组织通报，截至3月26日1时，全球肺炎确诊病例累计超过41万例，目前全球已有196个国家和地区出现肺炎病例。其中，美国单日新增病例过万。意大利、西班牙日新增确诊病例均超过5000例，英国、印度等国提升了防控等级。目前停留或生活在以上地区的LPer请注意安全，务必做到不聚集，并做好防护措施。
欧洲
1.意大利：
意大利国家紧急状态仍将持续至7月31日。意大利内阁当地时间24日下午通过新疫情防控法令，在整合之前防控法令的基础上，显著加大对违反防控措施行为的惩处力度，罚款额度最高达三千欧元。
2.法国：
法国卫生部专家委员评估认为，建议把目前实施的“限行令”从当前规定的15天延长至6周。专家委员会还建议进一步加强“限行令”的执行力度，限制非必要行业人员外出工作，并普遍实施宵禁。
3.英国
当地时间24日下午，英国卫生大臣马修汉考克正式宣布，英国将在伦敦国际会展中心(ExCeL)新建一座急诊医院，该医院将包括两个病房，每个病房最多可容纳2000名患者。且英国议会宣布暂时关闭，为期一个月直至4月21日。
4.塞尔维亚
(1)塞尔维亚3月15日宣布进入紧急状态，3月18日开始实施宵禁。
(2)3月19日晚，塞新增加以下决定：暂时禁止国际客运航班抵达或离开塞尔维亚各机场，即日生效。自3月20日早8时起，关闭所有公路、铁路、航空和水路边境交通。20日中午起将关闭城际公共汽车和铁路交通，市民仍可乘私家车往返于各城市。
美国
美国首都华盛顿特区穆里尔·布泽宣布，关闭所有非基本商业活动，以应对肺炎疫情暴发。美国白宫方面建议所有近期去过纽约的人进行14天的自我隔离。
新西兰
当地时间3月19日下午新西兰总理杰辛达.阿德恩宣布，将禁止所有非新西兰公民、非新西兰永久居民及其直系亲属进入该国。禁令于19日生效。
澳大利亚
1.自3月20日晚9点起，对所有非澳大利亚公民和非永久居民执行旅行禁令，从海外返回的澳大利亚公民和永久居民，将被隔离14天。
2.当地时间24日，澳大利亚总理莫里森宣布，民众将被禁止出国，联邦稍晚将讨论决定并宣布禁令何时生效。另外，25日起，澳大利亚关闭更多的公共场所，包括博物馆、图书馆、美容美甲店、游泳馆、健身场所等。餐馆和咖啡店只能保留外卖服务，但学校将继续开放。
巴西
自3月19日起15日内，巴西关闭与阿根廷、玻利维亚、哥伦比亚、圭亚那、法属圭亚那、巴拉圭、秘鲁和苏里南的陆路边境，封锁范围只限于陆上客运，货物流通和飞机航班往来不受限，巴西籍人员巴西永久居民等在内的特定人群仍可以正常入境。
俄罗斯
1.3月23日起，俄罗斯临时限制与所有国家的空中交通。除撤侨包机外，与每个国家仅保留一趟航线。俄罗斯联邦航空运输局已发布与146个国家的最新航线信息。俄罗斯与中国间将保留莫斯科至北京往返航程。
2.从3月28日至4月5日放9天，所有人员的工资将照常发放。原定于4月22日举行的宪法修正案全民投票将推迟举行。
日本
3月24日，国际奥委会与东京奥组委发表联合声明，东京第32届奥运会将改期至2020年后，但不迟于2021年夏天的日期举行。延期后的奥运会名称仍保留“2020年东京奥运会和残奥会”。
韩国
为防止输入病例风险，韩国出台政策加强入境检疫措施。25号，韩国中央灾难安全对策本部宣布，从当地时间27号0时起，要求自美国入境者全员进行14天居家或指定场所隔离。此前，韩国已针对自欧洲入境人员进行全员核酸检测，并要求长期停留韩国人员居家或入住指定场所隔离14天。
马来西亚
3月25日午间，马来西亚宣布“行动限制令”延长至4月14日。
3月24日，菲律宾总统杜特尔特宣布进入国家紧急状态。在国家紧急状态下，总统可以动用特殊权力来防控疫情的传播。
乌克兰
当地时间3月25日，乌克兰总理什梅加尔宣布，乌克兰全境进入紧急情况，并启动国家统一民事保障应急机制，紧急情况从本月25日至4月24日(不含)，共30天。
埃及
从当地时间25日起，埃及实施为期两周的宵禁，宵禁时间从晚上7时持续至第二天早上6时。埃及总理马德布利表示，不遵守新规定的人将面临最高4000埃及镑的罚款或被监禁。
沙特
自3月26日开始，暂停沙特全国十三个省区之间居民的流动，并对利雅得、麦加和麦地那三座主要城市取严格封闭措施，除食品和卫生等基础民生行业以外人员和车辆一律暂停出入，在全国范围内维持晚7时至早6时宵禁令的同时，将利雅得、麦加和麦地那三座城市内居民活动进行更严格的管控，从下午3时至早6时，居民无特殊情况禁止离开住所。
孟加拉国
孟加拉国总理谢赫·哈西娜宣布，推迟原定于3月17日举行的国父百年诞辰纪念的盛大活动，取消了独立日游行。此外，3月26日至4月4日所有部门和私营机构放，推迟考试，关闭全部教育机构。
印度
当地时间3月24日，印度总理莫迪宣布，将从3月25日开始实施为期21天的全国封锁。在此期间，印度所有商店、商业机构、工厂、车间、办公室、市场和礼拜场所都将关闭。州际巴士和地铁将暂停运行，建筑活动也将暂停，仅保留部分运力供医务等执行紧急事物的人员使用。
肯尼亚
肯尼亚总统肯雅塔宣布，从当地时间3月27日开始，每天晚7点至次日凌晨5点实行宵禁，除从事基本公共服务和重要服务的人员外，其他人员不得外出。
毛里求斯
从3月25日起到3月31日实行一周“全面宵禁”。在此期间，只有警察、医务人员和从事基本公共服务的人在获取警察总署颁发的“特许通行证”的情况下可以出门，其他人一律居家隔离;除加油站、药房和银行外，所有商店、超市、面包房、饭店等都将停业。
安哥拉
当地时间3月25日，安哥拉总统洛伦索宣布，安哥拉于2020年3月27日零时进入国家紧急状态，一直持续到4月11日23:59，为期15天。
南苏丹
当地时间3月24日晚，南苏丹总统基尔颁发总统令，宣布即日起实施宵禁，宵禁时间为晚8点至次日早6点。并重申自即日起暂停国际客运航班并关闭全境边境口岸;对公共交通、酒吧、餐馆等取限制措施。
中国旅行信息1.湖北省解除管控
3月24日，湖北省肺炎疫情防控指挥部发布通告称，从3月25日零时起，武汉市以外地区解除离鄂通道管控;4月8日零时起，武汉市解除离汉离鄂通道管控措施，有序恢复对外交通，离鄂离汉人员凭湖北健康码“绿码”安全有序流动。
(1)中国铁路武汉局集团公司通告，自3月25日零时起，恢复办理湖北省境内除武汉市17个(武汉、汉口、武昌、南湖东、汤逊湖、庙山、普安、纸坊东、后湖、金银潭、天河机场、天河街、花山南、左岭、乌龙泉南、土地堂东、山坡东站)铁路客站外的到达和出发业务。3月28日起，恢复办理武汉市铁路客站到达业务，旅客只下不上，从4月8日0时起，恢复办理武汉市铁路客站出发业务。
(2)自3月25日起，武汉恢复117条公交线路运营。3月28日起，恢复轨道交通1号线、2号线、3号线、4号线、6号线、7号线运行。
(3)武汉市从4月8日0时起，恢复武汉机场商业客运航班(不含国际航班和北京往返航班)。
(4)有序恢复水路运输秩序。从3月25日0时起，按时恢复除离汉通道以外的水路旅客运输秩序，以及货运秩序。低风险地区航线客运、客渡运、气渡船以及全部水路货运可以复航。
(5)有序做好滞留在鄂、在汉人员返回。滞留在鄂人员，除武汉市外，凭健康码绿码，可以通过自驾、包车、乘坐公共交通等方式返回(除北京市外)。
2.湖北129家A级旅游景区有序恢复开放
截至3月24日中午，湖北省共115家A级景区有序恢复开放。旅游线路主要为赏花游等当季景线路。其中，5A级景区4家，分别为襄阳古隆中景区、宜昌三峡人家风景区、秭归县屈原故里景区、长阳清江画廊旅游度区。4A级景区共39家，包括襄阳唐城景区、宜昌高岚朝天吼景区、十堰市五龙河旅游景区、荆州古城历史文化旅游区、荆门漳河风景区、孝感市双峰山旅游度区、黄冈遗爱湖风景区、随州大洪山风景名胜区等。
3.重庆大足石刻景区恢复开放
3月20日起，重庆大足石刻景区恢复对外开放，首批开放宝顶山石刻和北山石刻。以后视疫情防控形势逐步开放其余景点。每日9:00—18:00开放(16:30停止检票进入景区)。且一年内向全国医务工作者及获得省部级以上表彰的抗疫先进个人免票开放，不限参观次数。
4.八达岭长城景区恢复开放
八达岭长城景区发布公告称，部分景区从3月24日起有序开放，开放时间为每日9:00至16:00。此外，为确保游客健康安全，游客需在官方在线售票系统进行实名制预约购票，每日9:00-12:30、12:30-16:00两个时段分时预约。景区将按照最佳承载量30%进行流量控制，详情请见。
5.山西省博物馆恢复开放
3月25日起，山西博物院、山西博物院青铜分馆(山西青铜博物馆)、山西民俗博物馆、山西地质博物馆、太原博物馆、山西国民师范旧址革命活动纪念馆、八路军驻晋办事处旧址、拱极门城墙、临汾市丁村民俗博物馆、晋国博物馆有序开放。各场馆的开放时间各不相同，开放区域也都有严格控制。需要特别注意，观众入馆必须要出示本人有效证件原件，同时核验个人“健康码”。
6.山西五台山风景名胜区恢复开放
3月25日零时起，山西五台山风景名胜区恢复露天游览区域开放，寺院暂缓开放。暂定日接待量不超过2万人，团队游客每批不超过30人。景区暂不接受现场购票，游客必须在持有健康码的基础上，凭本人线上实名购票。自景区恢复开放之日起一年内，对全国医护人员凭本人有效证件及其直系亲属(出具证明)予以免票优惠。
7.陕西四家省属博物馆恢复开放
自3月25日起，陕西省文物局确定陕西历史博物馆、秦始皇帝陵博物院、西安碑林博物馆、汉景帝阳陵博物院四家直属博物馆同时对外恢复开放。取线上线下预约参观，暂时不接待团队参观且不提供人工讲解。
8.成都大熊猫繁育研究基地恢复开放
自3月25日起，成都大熊猫繁育研究基地、都江堰熊猫谷恢复对外开放。基地将实行游客限流措施，每日最大客流量限5000人。每日开放运营时间为8:30一17:00(16:00停止售验票)。
西安限行时间西安介绍
河北省车牌开头是冀。冀A是石家庄、冀B是唐山、冀C是秦皇岛、冀D是邯郸、冀E是邢台、冀F是保定、冀是张家口、冀H是承德、冀J是沧州、冀O是省直机关、冀R是廊坊、冀T是衡水等。
识别车辆牌的8种技巧：
车辆号牌，是车辆的“”，是区别其他机动车辆的一项重要信息。随着汽车数量的迅猛增加，它也随之发生急剧变化，高科技技术使车辆号牌的智能化要求也越来越高。
而有些人为达到一己私利，在车牌上做文章，致使不断出现牌、伪牌、等现象。这些不法行为严重扰乱了车牌的管理秩序和道路交通通行秩序，给他人或原车主造成了经济损失和困境，更给高速发展的现代文明社会带来不和谐因素。
超级搞笑雷人的笑话图文版：把我妹妹安全送到市区
1、限行时间：2020年11月16日(周一)至2021年11月12日(周五)，工作日7:00—20:00。法定节日和公休日，不限行;若公休日因法定节日调休为工作日的，不限行。
3、限行规定：每日限行两个车牌（含临时）尾号（若尾号为英文字母的，以车牌最后一位数字为准）的机动车，星期一限行1和6，星期二限行2和7，星期三限行3和8，星期四限行4和9，星期五限行5和0。
4、西安，简称“镐”，古称长安、镐京，是陕西省省会、副省级市、特大城市、关中平原城市群核心城市，院批复确定的中国西部地区重要的中心城市，国家重要的科研、教育、工业基地。截至2019年，全市下辖11个区、2个县，总面积10752平方千米，建成区面积700.69平方千米，常住人口1020.35万人，城镇人口761.28万人，城镇化率74.61%。
5、西安地处关中平原中部、北濒渭河、南依秦岭，八水润长安，是联合国教科文组织于1981年确定的“世界历史名城”，是中华文明和中华民族重要发祥地之一，丝绸之路的起点，历史上先后有十多个王朝在此建都，丰镐都城、秦阿房宫、兵马俑，汉未央宫、长乐宫，隋大兴城，唐大明宫、兴庆宫等勾勒出“长安情结”。
6、西安是中国最佳旅游目的地、中国国际形象最佳城市之一，有两项六处遗产被列入《世界遗产名录》，分别是：秦始皇陵及兵马俑、大雁塔、小雁塔、唐长安城大明宫遗址、汉长安城未央宫遗址、兴教寺塔。另有西安城墙、钟鼓楼、华清池、终南山、芙蓉园、陕西历史博物馆、碑林等景点。西安拥有西安交通大学、西北工业大学、西安电子科技大学等7所“双一流”建设高校。
超级搞笑雷人的笑话图文版：把我妹妹安全送到市区
停，见鬼，遇到窃盗了。。。
快，脱裤子，打飞机。大哥你想干嘛
别废话，快
大哥打完了。 再来一次
大哥你想干什么啊。别废话，继续打
继续。 大哥，这已经第3次了
大哥，就是杀了我也打不出来了啊
ok
妹妹，出来吧
小子，听着，把我妹妹安全送到市区 超级搞笑的笑话
一、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。
二、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到？职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
三、房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
四、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！
五、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！
六、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”
七、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
八、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！
九、快过年了，我这家养了一只猪，一只驴。你说我杀猪还是杀驴好呢？你说杀猪，我说驴是这么想的，你说杀驴，我说猪也是这么想的。
十、前任行政主管叫苏波，内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。
十一、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。”
十二、老张：老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？老王：我们送个匾额好了。老张：上面要写什么？老王：就写还我清白吧！
十三、以前我佩服一个人的胆量，就是明明知道自己肚子不好，还要大力放屁，现在不用了，我只需要佩服我自己。刚刚在开会，我想放屁，但是怕夜长梦多，就偷工减料憋足了劲，想一次放完。结果我忘了我肚子不好，整个公司现在都弥漫着屎香味。
十四、今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。
十五、期末历史考试，有一题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位？一学生答：我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了！
十六、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”
十七、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
十八、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。
十九、mm去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！
二十、北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满…… 一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我他妈都坐过好几站了”！另一哥们：“你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了”…… 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我他妈才是司机，现在谁开车呢？”！……
二十一、老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢，老婆进来，习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹，口中还嘟哝：“今天的蛋清剩余的比较多！”见状，我连忙带儿子逃离厨房。
二十二、问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么。答：明亮。问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么。答：萌亮。
二十三、今天一个女同事在擦玻璃，由于个子高玻璃矮，她也不想弯腰所以檫的比较费力，我就跟她说：你换个姿势，你这样檫多累啊。然后我俩都愣住了。
二十四、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
二十五、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。
二十六、孩子小的时候喜欢咬奶嘴，所以家里奶瓶上的奶嘴都咬破了，老婆让我下班的时候去育婴店买两个。到了育婴店，发现奶嘴都在店面前台后面挂着。于是就对前台里面站着的姑娘说道：“姑娘，把你的那个奶头给我看一下！”姑娘红着脸问道：“姑娘的奶头也是可以随便看的吗？”
二十七、老师问学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”学生：“老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！”
二十八、再来个考驾照的趣事，听朋友说他考驾照时。第一个上车的是个女孩，当时女孩特别激动，拉开车门就上去了，当时女孩就蒙了。报告考官，这车怎么没有方向盘呀。教练曰:大姐你家后座有方向盘呀！
二十九、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！
三十、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
三十一、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
三十二、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
三十三、“为什么要这么做？”李警官合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！”
三十四、昨天晚上开车在十字路口右转时被拍照了，想了一夜没弄明白咋违章了！上午又开车试了一次，TMD，两个违章！
三十五、月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变？！男：……
三十六、今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊？老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，然后那个靓妹说拿个15元的效果好点，我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！尼玛
三十七、两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我等交警调查完后再喝。
搞笑语录之经典雷人笑话蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了……
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还xx反了！
众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：还是老客！
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠.
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
麦克:对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢？麦克:因为两队不分胜负，打了加时。
儿子带女友回家:妈妈，她是个非常好的姑娘，洗衣、做饭、烧菜、做家务，什么都会。母:那好，我同意雇她，让她每星期二和星期四来吧
秘书**:我请的这段时间里，你们忙坏了吧？同事:没事没事，大家分摊了你的活。我看报，小张打电话聊天，小刘和老总打情骂俏。
一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应 。
父亲:“早上叫你带去的信，投进举报箱了吗？”儿子:“举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”
小国军事会议上，一人:伊拉克正在战争，我们该送辆坦克给他们。第二人:我们应该送他们两辆坦克才对。第三人:不如三辆都送给他们吧
一帮人去海边露营，路上有一人不停吃炒黄豆，众人恐其放屁“祸害苍生”，劝其不要再吃，其曰:一会儿你们扎营，我下海炸鱼去！亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪肉涨价了，你能卖个好价钱！”
校长认出了他先前的一名学生:你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书”
一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。
教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
病人:医生，你深信我得的是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。医生微微一笑:我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。
商店里出售带有数字的方格睡衣，克林顿很奇怪，售货员解释:如果夜里跳蚤咬你，你就可以对情人讲，“莱文，请在第17号方格抓一下”
莫里森买了双新鞋却不穿。一星期后妻子问:“你为什么还不穿那双鞋？”“明天就可以穿了，买时售货员说，头一周这双鞋会有些夹脚。”
2021年经典搞笑语录_超级雷人搞笑1 .晓丽去看画展，她站在一幅画前端详了很久，
说：我要是能认识这幅画的作者，就好了。
画家欣喜地上前：你真有欣赏眼光，我就是这幅画的作者。
晓丽说：这幅画画得太好了！
你能告诉我画里这位**，身上穿得裙子能在哪儿买到吗？
2 .坐飞机遇到二十个从没坐过飞机的大爷大妈是很酷的事。
先是各种拍照，各种要吃的，然后是降落前拥到窗户前看地面。
落地后等待出舱时，有人喊一句后门可以下！
于是大堆大妈裹挟行李直扑后舱。
空姐带着一副哎呀老娘今要牺牲了的表情被拍在厕所门上
3 .A：你这人怎么这样？真TM胆小怕事，关键时候屁都不敢放一个！
B：你在拉肚子的时候放个屁试试！
4 .刚刚我在吃零食，老婆说让我给她点吃，嘴张开让我喂，
我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦，接住。
老婆伸手就给了我一耳光！
5 .昨晚跟一女闺蜜聊天，LZ：你在干嘛呢？
闺蜜：你怎么知道？（后面一堆害羞的表情）
我知道什么了？谁能告诉我？
6 .老公：亲爱滴，给俺点钱，俺想买条红塔山！
老婆：不行，你不许抽烟！
老公：人家滴老公都抽，俺为嘛不能抽？
老婆：人家抽嘛你就要抽嘛吗？
老公：对！
老婆：那人要是抽疯儿泥？老公：
7 .早上的时候坐公交车，由于是始发站，但是还是特别挤，司机是个女的，
本来没什么，她忽然说了一句大家往里走，往里走，
时间到了，马上要翻车（发车）了！
自己还强调了一下是发车，但是我还是被吓傻了，酱紫真的好嘛～
大早上的
8 .老公现在越来越爱漂亮了，衣服也不像以前一样乱搭配了，从里到外焕然一新，
每天早上要洗头，完了对着镜子搞发型，
还要每天必须抹护肤品。
我要不要和他一起购物，
把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来，
然后告诉他，漂亮是要付出代价的
9 .楼主家两个哥哥，小时候每次爸妈买零食什么的都提前每人分一点，
我和大哥吃的比较慢，二哥就吃得比较快，
每次吃完就来骗我的，要不就抢，
他在前面跑我就一边哭一边在后面追，等我追上他都吃完了，
然后我就哭，爸妈一看就叫我大哥过来了，
来来来给妹一点，你看她哭的
哈哈我那可怜的大哥。
10 .家人生病住院，神经科病房。
其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的，
他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。
其实，目的...
是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。
现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
11 .今天和老婆打着玩，我竟然没打过她，她190斤我115 斤，
她低着头撞我，我挡不住。
平时吃饭有我两个多，我感觉没希望了
媳妇我们以后好好的，不要打架好不好！？
12 .我的号码总是接到各种房产的推销，
一次一女的打来说你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**，不限购，不限贷哦，
我很激动的回答说：啊？真的吗？在哪里？
有这么便宜的商铺，嗯。。。（失望）可惜我没钱。
对方听后顿时就石化了。
13 .我们家农村的，那时候粮食都是放在房间里，怕被老鼠吃，
就在房间的墙角放一些老鼠药。
听我妈说，我小时候，必须要她抱着，一放下就嗖嗖的爬，
有一次因为水开了去倒水，把我放沙发上，
一转眼就爬没了，等找到我发现我在另外的房间正吃老鼠药呢，
当时就吓傻了，说我长这么大，命挺硬的。。。
14 .小时候，家里穷，没见过什么大钱。
清明节的时候家里买冥币，然后我见到了，就偷偷拿了一打五块，
笑死了，赶快跑到小店去买吃的，差点没把店主笑岔气了。
15 .上班乘公交，今天早上，旁边座位的美女，睡着了，而且还打呼噜，
打的还不小，大家都在看她，我就轻轻推了推她，
哪成想，她悠悠的说：嗯~~ 老公不要了，
好累啊，咱明天吧，明天行吗？
16 .女友有个二货闺密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我说，你老婆在家呢！
瞬间，行人的目光射向了我，尼码说做饭会死么。
17 .老王是名医生，一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像，
他反复地看过后，说：这人得了心脏病。
18 .教练在执教时说xx寺的和尚手上都生茧子
学员毫不奇怪的说：我们明白啊，那是因为练功练的？
教练摇头曰：否非若是也，因为他们晚上都很寂寞
学员顺间秒懂。
19 .发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？
我说：烧的挺好的！
20 .公司组织考试，女同事将答案藏在裙子里，监考是位男同事，
发现了她的行径，男同事想了半天，
让女同事站起来走两步，
女的说：这是在考试，我哪有时间陪你散步
21 .公交车靠站，上来位美女对司机说我没带钱，吻一个抵车票钱好不好嘛？
司机想了想同意了，那美女真的有司机脸上亲了一下。
后边一大爷看到了二话不说捧着司机的脸的亲了好几口说道，
我也忘了带钱，司机脸都绿了，大 哼一声
那女人是我老婆。
22 .在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，
惊讶地叫道：这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。
23 .在大学美术设计班的小明听到下课铃声，急忙向外跑，
不小心把一瓶胶水碰掉地上，瓶子摔碎了，
碎片与胶水和涂胶用的刷子混作了一团。
等小明回来是发现这堆东西没有了，
原来有人将它当作现代派设计练习作业交上去了。
24 .今天开车出门！到路口看见交警拿着酒精测试仪在截车！把我截住让我吹。
我就吹了一下那个测试仪显示超标！
，我喝酒了吗？
我不就是多吃了就快朱老六吗！！！
25 .午饭吃鱼津津有味，舍友在旁边说：
新闻报道有个人被鱼刺卡到送医抢救无效死亡哎～
好吧，我喝可乐，舍友又说：喝太多这种勾兑饮料有害身体健康，对牙齿也不好～
好吧，我忍，吃栗子，好开心，
她又在旁边说：专家说了，栗子一天吃六七颗就好了，
饭后吃太多阻滞肠胃，也容易发胖。
我
真是够了，能不能让人好好吃东西了，你过来我们聊聊人生。
