春天已经来了，各个地方的花都开了，最适合春游踏青了，踏青最好的方式当然是自驾游，自驾游当然是房车好。今天飞神房车在北京举行了新车发布会，两款车型都非常适合踏青，我们来看看有木有你稀罕的。
亲民化飞神C型自动档房车吧
飞神自行式C型房车是一款基于新一代V80底盘进行改装的房车，目前以大通V80为底盘打造的房车并不少见，相较于B型V80，加高加宽的C型专用自动挡打造的房车确实会更有“家”的感觉。
动力方面：飞神-大通V80房车搭载2.5L上汽柴油涡轮增压发动机（四缸十六气门，双顶置凸轮轴，增压中冷TDCI涡轮增压高压共轨柴油发动机），最大功率136KW，最大扭矩330N.m，配备6ATM（手自一体6速）自动档+ESP+定速巡航，最高可达150km/h，动力十足，自动挡还扩宽了驾驶条件。
外观展示：
飞神V80 C型房车在外观上与普通大通V80相比变化很大，整车流线型车身设计，额头设计圆润饱满，加宽加高的车体也处处显示着“房车身份”，为这款车增加了不少回头率。整车长宽高分5980× 2220（2280）× 2990MM，整体外观用玻璃钢材质，具有平整光亮、质感强、保温性能好的特性。
车头的造型基本上与普通V80保持一致，镀铬中网及分层式的进气栅格，让整个车头看上去年轻时尚；白色车身配以动感车身贴，使整车多了一丝灵动之感。
车身右侧配有3米德国进口的拓乐房车专用手摇自卷式遮阳蓬，可遮挡阳光，便于在车外搭建休闲的区域。车身尾部的设计同样以简洁为主，可以选装尾部爬梯（房车专用A37型号）铝合金和自行车架（房车专用）铝合金；尾灯的样式比较有个性，人眼的设计看上去很卡通，较大尺寸的尾部警示灯警示效果不错。
车身顶部配有动中通卫星天线（选配），无需收取任何费用就可以接收上百个电道，轻松享受户外的影音！同时顶部还配有德贝里克驻车空调，具有静音，能耗低的优势，休息无忧！
内饰结构
房车内部用进E0级高亮环保质轻板材制作，配以铝合金型材，做工精良，绿色出行，房车就该环保。经典的内饰布局，功能分区明显，实木色的家具让房车内部更显温馨，C型房车空间虽不大，但是在飞神合理的设计下有效的利用了所有空间，满足更多空间的要求。
驾驶室后方是一个沙发会客区，驾驶室可以直接进入到后车厢，沙发会客区配有了一个双人沙发，左部设置了一个单人独立沙发，加上前方正副驾驶座椅的可旋转设计可满足5人就坐。会客区还配备了点自动升降的电视，省去了电视机占用的空间，同时操作也非常方便。
会客区顶部配有一套电动升降双人床（尺寸：1200mm*1900），高科技的加入让操作变得简单方便，最大限度的为车内节省了空间，增加了休息面积。
车尾部是一张横置双人床（尺寸：1200*2100mm），同样能满足2人休息，加上顶部双人床，整车可满足4人睡卧，尾部双人床底部是一个超大储物空间。
车门左侧是一个简易厨房区，厨房操作台不是很大，但是设施应有尽有：电磁炉、油烟机、带折叠水龙头的洗菜盆、85升大容积英德尔进口冰箱等。同时，该车还配有户外厨房，能省去不少油烟的麻烦，还能令旅友们更加享受自然生活。
虽然车内空间不大，但是卫生间的空间却也还是比同类房车宽敞，这一切都要归功于合理的设计啊，洗手间设施一应俱全，自带冷暖水调节淋浴器，洗手池、马桶、肥皂台等，最值得一提的是，马桶可以选择直排，也可以选择抽拉式，它既可以避免手动排污的不适感还非常环保。。
车厢门口上设有一个进口控制面板，可以控制车上的水电开关，同时带有电池容量显示器及水箱水位指示，方便随时查阅。
参数配置：
四缸十六气门，双顶置凸轮轴，增压中冷TDCI涡轮增压高压共轨柴油发动机
贴纸E0板材家具（卡座沙发、卫生间、顶柜、橱柜）+颜色红樱桃+套色（15mm厚板材+部分立墙18mm厚度）
新工艺考究设计的国民质惠版房车
下面介绍的这辆2017新款依维柯房车由10年以上的资深行业专业团队设计，专为国人量身定制，车辆用南京依维柯全新宝迪房车专用底盘打造（该款底盘为目前房车底盘市场占有率第一），6速手动变速箱，3.0T发动机，整车长度5.9米，蓝牌C1驾照即可轻松驾驭。
外观展示
2017款飞神依维柯房车的外观与以往的款式大有不同，整体设计更加圆润饱满，用一体化玻璃钢成型的工艺技术，车灯轮廓更加完美，车顶线条也略有调整，经过多项风阻测试，有效的降低风阻，减少车身摇晃，更加节能省油，提高速度。
整车尺寸为5980× 2350（2410）× 3100mm，车身右侧配有3米德国进口的拓乐房车专用手摇自卷式遮阳蓬，可遮挡阳光，便于在车外搭建休闲的区域；
房车顶部可配多块太阳能电池板，动中通接收100多个电道（选配）和进口特鲁马静音空调，都是非常实用化的基本配置。
内饰整体色彩搭配同样秉承了典型的飞神房车风格，并充分利用了车内空间，保证了空间的最大化，车内家具为德国专业房车家具厂家——菲林格尔定制，环保质轻，样式新颖别致，做工精良，配以高档的家具五金。
这款新品房车不但强调多功能和高科技，而且注重实用大方，整车用浅色内饰风格，白色柜门搭配，橘色灯光的柔和，给人以温馨如家的感觉。与前面大通V80的房车相比，这辆房车还多了一张床：尾部双人床、顶部双人床以及沙发可拼接双人床，可让6个人睡卧！
后部纵向双人床（1250mm*1850mm），虽不是很大，但是2人睡眠挤挤还是可以的，顶部吊柜设计可摆放小件行李，侧开窗的设计改善了通风和光条件，氛围灯的设置更加温馨。
顶部双人床（1250mm*2100mm）同样可以满足两个人的睡眠，而且为了方便上下床，还配有爬梯，设计很人性化有木有，除此之外，还涉及了隔帘，可以很好的保护隐私。
两组豪华多功能对坐式沙发座椅，配备实用小桌板，可依据需要获得更完美的实用性表现，座椅下方抽屉平时可放置些生活常备物品，中间小桌板可以上下伸缩，整体自由组合成一张舒适沙发床。
厨房区功能强大，各种设施应有尽有：电磁炉、油烟机、带折叠水龙头的洗菜盆、85升大容积英德尔进口冰箱等。该车还配有外部灶台，可隐藏抽拉式煤气灶，符合国内用户的烹饪需求，油烟大的炒菜可在户外安然烹饪。
车内载有淋浴防水卫生间，卫生间内直排马桶（可选抽拉式马桶）、独立面盆、一体式水龙头淋浴花洒。除了这些还设置了室外淋浴喷头，车友在夏季时的酷爽最爱。
空间宽大是福瑞德房车的特点，德国进口埃贝赫燃油暖风热水系统，满足您旅行中的热水需求，沐浴后的轻松睡眠解除您旅行的疲劳。新型欧式乘客门带有遮光帘和置物功能，增添了人性化设计。
时尚版和经典版多种布局任由选择！满足多人出行的要求。
参数配置
2017 RTRV SHOW上海国际自驾游与房车露营博览会将于5月12-14日在上海汽车会展中心举办，免费参观登记请关注微信公众平台：rtrvcamp
急需一个笑话 不黄的， 越搞笑越逗越好。辛苦了
我国《交通法》规定，我国在道路行驶的机动车，必须遵守右侧通行的原则，机动车司机和前排座位乘客必须系安全带。
1、行走时怎样注意交通安全？
同学们上学和放学的时候，正是一天中道路交通最拥挤的时候，人多车辆多，必须十分注意交通安全。
（1）在道路上行走，要走人行道；没有人行道的道路，要靠路边行走。
（2）集体外出时，最好有组织、有秩序地列队行走；结伴外出时，不要相互追逐、打闹、嬉戏；行走时要专心，注意周围情况，不要东张西望、边走边看书报或做其他事情。
（3）在没有交通民警指挥的路段，要学会避让机动车辆，不与机动车辆争道抢行。
（4）小学生在放学排路队时要头戴小黄帽，在雾、雨、雪天，最好穿着色彩鲜艳的衣服，以便于机动车司机尽早发现目标，提前取安全措施。
2、横穿马路应该注意什么？
横穿马路，可能遇到的危险因素会大大增加，应特别注意安全。
1）穿越马路，要听从交通民警的指挥；要遵守交通规则，做到 “ 绿灯行，红灯停 ” 。
2）穿越马路，要走人行横道线；在有过街天桥和过街地道的路段，应自觉走过街天桥和地下通道。
3）穿越马路时，要走直线，不可迂回穿行；在没有人行横道的路段，应先看左边，再看右边，在确认没有机动车通过时才可以穿越马路。
4）不要翻越道路中央的安全护栏和隔离墩，更不能在马路上滑滑板。
5）不要突然横穿马路，特别是马路对面有熟人、朋友呼唤，或者自己要乘坐的公共汽车已经进站，千万不能贸然行事，以免发生意外。
3、怎样认识交通信号灯？
交通信号灯分为两种，一种是用于指挥车辆的红、黄、绿三色信号灯，设置在交叉路口显眼的地方，叫做车辆交通指挥灯；另一种是用于指挥行人横过马路的红、绿两色信号灯，设置在人行横道的两端，叫做人行横道灯。我国交通法规也对交通指挥信号灯做出了规定：
1）绿灯亮时，准许车辆、行人通行，但转弯的车辆不准妨碍直行的车辆和被放行的行人通行。
2）黄灯亮时，不准车辆、行人通行，但已越过停止线的车辆和已进入人行横道的行人，可以继续通行。
3）红灯亮时，不准车辆、行人通行。
4）绿色箭头灯亮时，准许车辆按箭头所示方向通行。
5）黄灯闪烁时，车辆、行人在确保安全的原则下可以通行。
4、骑自行车安全知识
我国被称为“自行车王国”，是世界上拥有自行车最多的国家。但是，自行车结构简单、一碰就倒、稳定性差，因此它是交通工具中的弱者。在交通伤亡事故中，非机动车（主要是自行车）受伤人数居第一，伤亡人数居第二。在我国，少年儿童年满 12周岁，方能在道路上起自行车，并要遵守交通规则在慢车道上骑车。
5、乘坐公共汽车应该注意什么？
1）乘坐公共汽（电）车，要排队候车，按先后顺序上车，不要拥挤。上下车均应等车停稳以后，先下后上，不要争抢。
2）不要把汽油、爆竹等易燃易爆的危险品带入车内。
3）乘车时不要把头、手、胳膊伸出手窗外，以免被对面来车或路边树木等刮伤；也不要向车窗外乱扔杂物，以免伤及他人。
4）乘车时要坐稳扶好，没有座位时，要双脚自然分开，侧向站立，手应握紧扶手，以免车辆紧急刹车时摔倒受伤。
赵本山小品 同桌的你 完整台词
我是天字第一号……………………傻瓜！
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑：“@＄#＄%#＄#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
经典搞笑段子
小沈阳：过年好！（转过头对大成子说）你让我给你找的同学找着了，就这家。去吧！
大成子：别价，儿子，还是你先去吧！爹这紧张，心蹦蹦直跳。
小沈阳：你看你，爹，你咋这么完蛋呢？见个同学怕啥的？（指大成子）去，去！
大成子：你听爹说啊，你去吧，敲门去，出来个老头呢，你就问桂琴阿姨在家没，要是出来个老太太，你就问你是桂琴阿姨不？要是的话，儿子（从怀中掏出一封信），把这封信给她，别让老头看见啊！（一推小沈阳）去吧去吧！
小沈阳：（比OK手势）欧了！（敲桂琴家的大门）你老头在家没？
大成子：哎呀！哪有那么喊的呀，你看出来是谁啊？
小沈阳：对！对！对！ （继续敲桂琴家的大门）家里有老头儿没？
大成子：有人没？
小沈阳：人啊？（继续敲门）有人吗？（哼着小曲）
桂琴：（开门）你找谁呀？
小沈阳：你猜？
桂琴：哎呀妈呀，这孩子，我上哪儿猜去呀？
小沈阳：帮你提个人。
桂琴：谁呀？
小沈阳：你同桌。
桂琴：同桌？
小沈阳：你同学，大成子！
桂琴：哎呀妈呀，大成子我知道啊，你是他啥人哪？
小沈阳：我是他爹！不是，他是我儿子……不对，你猜我是谁？
桂琴：你是他儿子吧？
小沈阳：猜对了！
桂琴：你找我有事吗？
小沈阳：我爹给你一封匿名信。
桂琴：啥？
小沈阳：别让你老头看着啊！
桂琴：不是，那你爹人呢，他来没？
小沈阳：不是跟那蹲着吗！看着你了，快点的吧（对大成子说），这个完蛋，快点。
桂琴：大成子！
大成子：桂琴！
桂琴：哈哈，老同学！
大成子：桂琴。
桂琴：你咋来了呢？
大成子：我这不是看你来了吗。
桂琴：你咋变样了呢？
大成子：都二十多年没见了。
桂琴：可不是咋的，胖了。
大成子：变了。
桂琴：是呀，你也变了。
（这时候老赵回来了，小沈阳对着老赵说）
小沈阳：大爷，帮个忙。
桂琴&大成子：咱们都老了。
小沈阳：给我照一张， 给我照一张全家福啊！（老赵拿起相机）福啦！
（老赵木讷了，把相机丢地上了）
小沈阳：哎呀？（捡起相机）哎呀妈呀，大傻瓜！你咋给我摔地上了。
桂琴：老头，你回来了？
老赵：照全家福的家长还没回来你跟谁照呢？
小沈阳：那算你一个呗 ，大爷？
老赵：算一个？我是这屋的户主，算一个！
桂琴：老头啊，来，我给你介绍一下，我同学大成子。
（对着大成子说）我家老赵。
老赵：你好。
大成子：你好，大哥。
老赵：呵呵，这是谁呀？
大成子：这是我儿子。
小沈阳：主人翁回来了。
老赵：进来吧，来！
桂琴：进屋，进屋，孩子，来！
老赵：哎呀，我上前院老王家，跟他们玩会儿，喝点酒，斗会儿地主。
桂琴：哎呀，我说你脸咋通红呢。（招待大成子一行人）来，来，来，坐这儿，孩子坐这儿。
小沈阳：我坐这，我挨着我爹。
老赵：刚来的吧。
大成子：呵呵，刚到。怎么回事呢，我们爷儿俩在铁岭新城过年，听说老同学呀跟这块儿住，顺便来看看。这大哥也回来了，桂琴呐，那我们就走了啊！
老赵：是不是有事啊？
桂琴：别着急。
大成子：没事儿。
老赵：这啥呀？
桂琴：啊，这信。
老赵：谁的？
小沈阳：我爹写的匿名信。
老赵：匿名信啥呀，有事找咱们吧？
大成子：没有事儿。
老赵：能看不？
小沈阳：偷看别人信犯法。
大成子：我是给桂琴写的。
老赵：（对桂琴说）那你让我看不？
桂琴：（边拆信边说）哎呀，犯啥法啊。
老赵：还是有事儿求咱们。有啥事儿这同学关系你就找我，找了我也啥都办不了 。我给你看看这信啊。
（开始念信）
老赵：朝思暮想的琴，你要买钢琴哪？
大成子：不是，不买。
老赵：买啥琴哪？
桂琴：哎呀，那啥，我小名儿不叫小琴吗。
老赵：你不叫桂琴吗？这琴，你买不起，太贵了。
小沈阳：那得多少钱呢？
老赵：多少钱都不卖！这孩子咋有点彪呢？
大成子：都是我惯的。
老赵：你惯，这孩子。（继续念信）请允许我斗胆叫你一声亲爱的。
小沈阳：我爹真猛！爹你真给劲！
大成子：大哥……别介意啊，这词搁现在，充其量就是你好的意思。
桂琴：哎呀，上学的时候就好跟我闹。
老赵：上学的时候就这么称呼你呀？
桂琴：那时候哪有这词呀？
老赵：我都没这么叫过。（继续念信）在那个情圈初开的年龄……
大成子：情窦初开的年龄，那个窦字不会写，画个圈。
小沈阳：爹呀，你咋这么笨呢，的斗你都不会写呀？
老赵：太笨了，你俩一个学校的吧？
大成子：我经常辅导他。
老赵：我看出来了，这都你辅导的结果。（念信）是你给了我信心和希望，帮我读了七年的书， 一天不见你，我就像丢了圈一样……
大成子：丢了魂一样，那魂字不会写画个圈。
老赵：你这都啥水平？（念信）放的时候，为了看你一眼，上你家干了不少圈活……
大成子：干了不少零活，那零字不会写。
老赵：你这是……
小沈阳：铃铛的铃！
老赵：哎呀妈呀，别说了。你说你这七年书咋念的，你这画这些圈写这信。
大成子：多亏桂琴对我的帮助，借我铅笔，给我橡皮，考试的时候让我抄题。
老赵：抄题？哎呀，你这可把人吭了。
大成子：有时候也帮倒忙。有一次期末考试，要我抄她题，我就抄了，完了得个零分。
老赵：咋抄的，咋还得零分呢？
桂琴：还好意思说呢，你问他吧。
大成子：我抄太全了，把名字也抄下来了。
老赵：啥玩意儿，后来呢。
大成子：后来出了俩桂琴我一分也没有。
老赵：那哪能有呢，你得多少分啊？
桂琴：我得九十呗。
老赵：算错了，俩桂桂琴应该得一百八呀！
小沈阳：大爷，你当我们校长得了呗。
老赵：当不起，这信我没法念了，这么大会儿念出仨圈来，再弄个圈凑够一个炸把我炸上了。（对桂琴说）你念？
小沈阳：（举手）我念！
桂琴：行。
小沈阳：我不怕炸！
桂琴：孩子念吧。
小沈阳：我爹不会用炸，有一回，四个二把俩大王给带出去了。我念了啊。
（换小沈阳念信）
小沈阳：小爹……
老赵：哎呀，小琴。什么啊这是？
小沈阳：大爷，你瞅，这爹写的像琴不？
老赵：拉倒吧，没给你写个小圈就照顾你了。
小沈阳：小琴，这么多年我都在找你，我一直都想找个机会对你说一句……此处略去三个字儿。为什么呢？
大成子：节能减排，省点儿墨水。
老赵：这此处略去仨字，都七个字了，你仨写不了？
大成子：不是。
老赵：你想说啥？
小沈阳：我爱你呗。
大成子：不是，感谢你，感谢你。
桂琴：哎呀，那你就写感谢你呗。
老赵：那还不得写个感谢圈啊。
小沈阳：琴，我退学后咱俩一直没见按过面，可每一年我的梦里都有你。有一次咱俩走在放学的路上……此处略去27个字。
老赵：不是你说说你这到了小树林怎么了这都？
大成子：大哥，那是我做的梦。
老赵：梦丢了27个字？
大成子： 不是，就是我俩做梦嘛，就梦我俩走到小树林了，就这功夫这孩子睡觉打把势，一脚就把我踢醒了，在想接梦就接不上了。
小沈阳：赖我干啥啊？
老赵：幸亏有你，要不然接上这梦，指不定梦到啥呢。
小沈阳：（继续读信）琴，你是我心里唯一的女人。那年去乡里参加完汇演，回家的时候天已经黑了。当时就我们俩，路过一片苞米地的时候……此处略去78个字。
老赵：来来，你说说，这也是梦啊？
大成子：这不是梦。
老赵：那这78个字是干啥了都啊？
桂琴：我哪知道啊？
老赵：你装啥糊涂啊？怎么黑天路过苞米地，这怎么啦这， 又整这些字都没了？
桂琴：大成子，你咋啥都往上写啊，那又有这事啊？有这事吗你？
大成子：桂琴你忘了啊，那年咱俩上公社汇演去，回来前儿天就黑了嘛，咱俩就往家走，走着走着就路过一片苞米地，完一抬头（看到老赵）面前站头驴。
老赵：你上一边去！
大成子：这驴吧，瞪咱俩一眼就走啦。
小沈阳：爹你说啥呢，我大爷是长脸。
大成子：当时给我，给桂琴吓得妈呀一声，就扑在我怀里。大哥，你说我咋整，我能走吗，我能不管吗你说？
桂琴：哎呀我想起来了，我确实有这么回事。
老赵：你不昏了吗？你还能想起来吗？
桂琴：当时我确实吓昏了。
老赵：你咋倒人怀里了呢？
扩展资料：
小品《同桌的你》演员表：
1、赵本山
赵本山，1957年10月2日出生于辽宁省开原市，喜剧表演艺术家、国家一级演员、小品演员、东北二人转教授，全国政协委员、中国曲艺家协会会员、全国青联委员、本山传媒集团董事长。
2016年1月25日在辽宁省曲艺家协会第八次会员代表大会上，赵本山被推选成为第八届曲艺家协会团副。
1982年，赵本山主演拉场戏《摔三弦》，一举成名。
1990年首次登上中央电视台春节联欢晚会的舞台，其中十五次获得中央电视台春节晚会一等奖。
1999年由个人投资主演的**《男妇女主任》获得第22届大众**百花奖最佳故事片奖，赵本山获最佳男演员奖。
2003年，赵本山首倡“绿色二人转”，并创立了以演出“绿色二人转”为主的“刘老根大舞台”。
2011年最后一次亮相央视春晚，表演《同桌的你》。
2013年蛇年春晚前，赵本山宣布退出小品舞台。
2014年担任《中央电视台春节联欢晚会》副总导演兼语言类节目总监。
2016年主演贺岁片《过年好》。
2017年主演农村爱情轻喜剧《乡村爱情10》。
2、小沈阳
小沈阳，原名沈鹤，1981年5月7日生于辽宁省铁岭市开原市，中国男演员、歌手、导演、主持人。
2006年拜赵本山门下；2007年参演首部电视剧《没完没了的爱》，开始崭露头角，正式进入圈。
2009年在中央电视台春节联欢晚会中与赵本山、毕福剑、毛毛，搭档演出小品《不差钱》；同年主演张艺谋导演的**《三枪拍案惊奇》。
2010年主演动作喜剧**《大笑江湖》。
2010年在央视春晚参演小品《捐助》。
2011年主演电视剧《怪侠欧阳德》。
2012年其主演电视剧《后厨》。
2014年在北京卫视春晚表演小品《真的想回家》。
2016年2月8日，参演的**《西游记之孙悟空三打白骨精》全国上映；同年，主演**《非常交易》和喜剧悬疑动作片《我说的都是真的》；同年，参加北京卫视明星秀《跨界歌王》的比赛，获得总决赛季军。
2017年确认继续在**《西游记女儿国》中饰演猪八戒。2017年6月主演**《冰之下》入围第二十届上海国际**节，2018年1月其自导自演的**《猛虫过江》在2018年6月15日全国上映。
3、王小利
王小利，1969年4月28日出生于黑龙江省哈尔滨市双城区，二人转演员，喜剧表演艺术家赵本山先生的第一批徒弟之一。
2000年王小利夫妇签约长春和平大戏院演合约三年。
2001年王小利参加中央电视台《梦想剧场》节目并获得获银像奖；总决赛金奖，同年王小利报名参加了首届《赵本山杯》二人转大奖赛并获得金奖。
2003年出演电视剧《刘老根2》饰演宋秃子。
2006年参加《乡村爱情》的拍摄饰演刘能。
2009年出演《乡村名流》饰演刘一手。
2010年央视春晚王小利与赵本山、小沈阳等一起表演小品《捐助》。
2011年再登春晚表演小品《同桌的你》。
2019年，出演都市爱情喜剧题材的院线**《大红包》。
如何能让自己更好的赚到钱？
1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，的，我还没吃完，又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？
5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！
6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把桌掀了！
7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！
8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！
10、“汉斯，你为什么辞去厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”
11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。
12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！
14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。
15、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！
16、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
18、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…
19、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”
20、知道吗？我真的好想带你出去体验一下的魅力啊！知道什么是吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
21、放跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！
22、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。
23、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。
24、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。
25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”
26、老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！
27、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
28、陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。
29、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！
30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
31、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
32、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
33、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
34、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
35、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。
36、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！！”
37、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”
38、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。
39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
40、经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 ，还是买不起，干脆不要了。
41、某部队进行军事演习，一切都按进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在**真厉害，我拿了两棵就拿炮轰埃。
42、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
43、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！
44、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。
45、最近有个路虎撞捷豹的，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着**的面就给他撞开了开走了！
46、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。
47、有个在街头摆摊老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！
48、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…
49、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”
50、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家！”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个对我说：“现在你可以带她回去做任何想做的事了！”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！”
51、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！
52、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是呢！”差点没打起来。
53、我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”
54、小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！
55、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！
56、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！
57、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
58、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
59、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！
60、朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。
61、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！
62、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。
63、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
64、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。
65、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。
66、今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。
67、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小**，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。
68、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---！
69、过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。
70、A：“你的人生理想是什么？”B：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”
71、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
72、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！
73、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？”
74、上海 复旦大学 闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。
75、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
76、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
77、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？
78、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
79、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。
80、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
81、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
82、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。
83、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。
84、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿**格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
85、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
86、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩**童的，老脸都红了。想像力太丰富。
87、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的？”我，因为她的处是我破的。
88、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
89、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。
90、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。
91、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
92、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”
93、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。
94、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”
95、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精的，活不过来！
96、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！
、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！
98、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！
“史上最严”驾考正式实施，会动摇你学车的决心吗？
你有没有发现，不管一些讲述财富的书籍，还是一些讲述努力的文章，很少会直截了当地告诉我们，怎么才能够赚到钱。
他们会跟我们说，怎么去努力，怎么去奋斗，怎么去提升自己，却偏偏漏掉了，当我们做到这些之后，钱会在哪个契机就能被我们赚到。
为什么？
因为谁都没有办法确切地告诉任何一个人，究竟是到了哪个点，做了哪些事，才能够好像中了**一样，“duang”的一声钱就来了。
谁都无法确切搞清楚，“钱来了”的具体时机。
钱之所以会来，是一个综合性的结果，而不是好像你买**那样，猜中了数字，等到那一天就拿到了钱。
也就是说，大家只清楚知道，找准一个方向，然后朝着这一点坚持努力，时时刻刻提升自己的能力，那么终有一天，“有钱”这个结果自然就会呈现在我们眼前。
至于什么时候这个结果才会呈现出来，就没有人可以知道。而偏偏正是这个“什么时候”，往往不是我们每个人可以决定的东西。
所以，这导致了很多人在讲述“赚钱”这件事的时候，只能围绕“原因”去阐述，至于结果，就看个人造化了。
既然如此，那是不是我们就没必要去思考“赚钱”这件事呢？
当然不是。
决定我们能否赚到钱的三个因素
由于有一些决定性的因素是我们无法控制的，所以我们在思考如何赚到更多的钱时，就不要忽略这些因素，把它们纳入自己的发展规划当中。
在我看来，有三个要素决定我们能不能赚到钱：
第一，平台优势；
平台的重要性就不用多说了。
我是在香港读书的，当年我兼职过很多工作，曾在一家寿司店每天工作六个小时，时薪26元左右。有时放，我也打过暑期工，月薪大概有五、六千。我说的是十年前。
但同样的工作，当时在内地相信就不会有这样的收入了。现在香港某些餐厅的洗碗工也有两万多一个月，当然多数都是阿姨或者老奶奶去做，但在内地的洗碗工可能只有两三千元一个月。
当时我很多同学，毕业后都留在香港工作，因为他们觉得这个平台能够给到他们更高的工资。同样的工种，香港的工资至少多一倍以上。
当然，之后我还是选择回来内地发展，而且还是一座三线城市，一来我不喜欢香港的环境，二来我想看看不依赖资本主义这个平台的优势，自己能混到什么程度，三来内地有我追求的目标，所以我就离开香港了。
这么多年过去，我并不比留在香港发展的同学混得差。做着自己喜欢的工作，也有自己的房子和车子，休息天驾车到其他城市四处游玩。而香港的朋友只能待在在一间很局促的房子里，一般只能在香港逛，每天压力很大，尽管他们的工资还是比我高。
大到不同城市和地区的平台，小到不同公司和企业的平台，这些差异性的选择，都可以决定到我们的工资水平。
而与平台挂钩的赚钱条件，就是学历、资历、工作经验等，具备这些条件，自然就有机会在平台上拿到更高的工资。
第二，独特性；
如果你找不到适合自己的平台，但你做的事有自身的独特性，那还是有机会挣到钱的。
我在之前的文章提到过，我内地的一个中学同学是开了一家售卖手机的门店，业务包括也不限于手机，还有售卖电视机，电脑配件和其他电子设备等。
我在想，为什么朋友这家店铺能够运营下去呢？现在想买什么，去网店买不就行了吗？而且说不定还会有优惠。
深入了解我才发现，售卖物品并不是朋友赚钱的手段，售卖服务才是，甚至某程度上，朋友比官方的售后服务更加到位。
顾客从朋友店铺里买到的东西，一旦有问题，他们不是找官方的售后处理，而是找朋友处理，因为朋友会第一时间为他们解决。
今天你早上买个电视机，下午朋友就送过去，然后安装调试好。就连简单到Iphone不会更新ios系统的问题，朋友也会抽时间亲自帮他们搞定。（当然，仅限于本市）
所以他一天到晚都很忙。这种独特性，让朋友一直生存到如今。即便有了两个孩子，一家人的月支出三万多，也依然能够生活得很好。
你提供的东西，如具备独特性，那么就很容易让你赚到钱。例如喜茶，是在我身处这座城市起家的。当年我们公司访问过创始人。
茶饮的店铺这么多，为什么偏偏是喜茶能够逐渐壮大？就是他们独创了一个“芝士茶”的产品，又有一定的品质，带动了整个品牌，于是一直红红火火发展到如今这个样子。
很多人或者公司能够挣到钱，就是靠其专业能力的独特性。
而与独特性挂钩的赚钱条件，就是普罗大众的需求。只要这种独特性能够契合到大众的需求，那么就更容易挣到钱了。
第二，风口红利；
雷军有一句很出名的话，就是“在风口上，猪也能飞起来！”这句话，不仅仅是用在创业上，用在特定的领域发展上，也同样如此。
例如当年公众号的横空出世，正值风口的红利时期，多少作者靠“内容为王”这一信条，挣到了第一桶金？后来短的兴起，又有多少人抓住了这个风口红利，从中闯出自己的一番天地？
随着时代的不断发展，出现大量新生的事物，随之而来的，也会涌现一些可以预见或者无法预见的机会。这些机会，可能就是一个又一个的风口，如果你具备敏锐的市场嗅觉，自己本身又愿意投身其中去学习、拼搏，那么你就有可能把这些风口的机会，转化为能让自己赚钱的红利了。
当然，雷军还说过，创业能否成功是要靠命。所谓命就是在合适的时间做合适的事，创业者需要花大量时间去思考，如何找到能够让猪飞起来的台风口，只要在台风口，稍微长一个小的翅膀，就能飞得更高。
但是我们大多数人，都很难具备这种眼光和嗅觉，通常都是一小部分本身已经有资本的人（不管是金钱还是技术）抓住了风口挣到钱之后，然后其他没有资本的人才会闻声而至，逐渐把市场的其他剩余份额占领。
其结果是，越多人涌进来，越多人挣不到什么钱。到最后，一旦红利期过去后，这时才投身进去，我们可能连残羹冷炙都吃不到了。
综上所述，通常来说，如果你能够依傍其中一种因素，那么你赚到钱的机会就会高很多，但如果你很，能够同时依傍三种因素，那么你很有可能成为有钱人了。
可以看得出来，这三种因素的背后，都有两种隐性要求：能力和时间。
如果你自身能力不足，那么就算找到一个很好的平台，你也无法利用其中的优势，让自己挣到钱，也很难铸造一种让人另眼相看的独特性，更不用说你能够把握到风口的到来了。
同时，如果没有能力，那么时间对于我们增长财富这件事，并不会有丝毫帮助，反而还会有反效果。
但如果你自身有足够的能力，那么时间的加持下，你的这种能力，说不定会叠加成某种资产，再加上三要素之一的帮助下，自然就更容易挣到钱了。
而这一点，也就是所有讲述财富的书籍，都无法给我们说清楚的地方。毕竟什么样的平台才适合我们，哪些独特性才更容易挣钱，风口什么时候才会再来呢？
这些没人知道。知道的，都已经一声不响地在赚钱了。
所以，想提高自己赚钱的几率，我们最好要做到“稳中求胜”。
尽量让自己跟三要素沾边
我们一般人去赚钱，在没有其他资本的前提下，最好先把自己的能力基础打好，然后再伺机而动，尽量让自己更加靠近这“三要素”，寻找赚钱的机会。
所以，如果你还在读书，那么就先努力提高学习成绩，争取拿到一个更高的学历，然后以此进去一个相对有优势的平台去发展自己。
如果你已经工作，那么就找到自己想要发展的方向，深挖和打造自己的相对优势，以此建立独特性的方向，积累资本。
当然，如果你已经积累了足够的资本，那么培养和提升自己的市场嗅觉，当风口到来，看准机会，你就能够把这些资本，转化为赚钱的能力。
就拿我自己写文章赚钱来举例。
我现在在网络上发表文章，再加上我几本书的版税，平均每月挣到的钱是三万元左右，不知道对你来说多不多。当然，还有我正职的收入。
单是写作的平台，我每天的收入是四、五百元，有时最多能去到七、八百一天。据我所知，这个价格，很多写作者都很难挣得到。
但为什么我会拿到这么高的“日薪”呢？其实对应一下我前面所说的，就可以找到答案。
我自己的个人案例，多多少少，都跟我上文提到的三要素都有点“沾边”——只是沾边而已。但这就已经非常不容易了。
首先我从众多写作平台当中，找出一个对写作者有更好扶持和鼓励优势的，那么选择这样一个平台写作，就更容易“有钱”。
其次我的文章有自身的独特性，我并不会追热点，而是专注分享知识和经验，所以吸引的读者都是比较爱阅读和爱思考的，好处就是流量比较稳定，不会好像那些追热点的作者那样，流量会大起大落。
最后，我刚好抓住平台某些奖励的“风口”，从而在平台建立了自己的认可度，提高了自身账号的权重程度。
其背后，这个结果都需要我的写作能力以及时间的交叠出来的，这种坚持，最终让我能够在这个平台赚到钱。
我并没有做什么宣传广告之类的，收割一波韭菜就走人。这些收入，是我每天兢兢业业，利用下班的时间，专心写好每一篇文章熬出来的。
所以如果你问我，现在才开始进驻平台写作，会不会也赚到钱？我不知道，说不定这个市场已经开始趋于饱和，主要的流量都已经被那些大V抢占了，平台慢慢变得僧多粥少，甚至有可能还会影响到我这种小V的收入。
但这就好像做投资买卖股票一样，如果你认为写作平台的前景很好，这个平台会继续吸纳更多的资本进来，持续壮大，那么早一点去做，总比晚一点去做更好。毕竟种一棵树的最好时间是十年前，其次就是现在。
问题是，当你进来之后，从零元做到有很高的收入，需要经过多长时间呢？没人知道。平台又会不会推出另一些扶持的风口让你把握住，也没人知道。这也是讲述财富的书籍，无法说清的地方。
但我们唯一可以做的，就是把前期的功夫做好做足做够，当机会来临，我们才有资本去抓住它。除非，你本身就利用自己的独特性赚钱了。
那么以小见大，我赚的这些“小钱”都需要经过这些努力，那么其他赚到“大钱”的人，更是需要经历这些努力了。
你能熬过来吗？
建议
最后，还是分享一下我的一些“赚钱建议”。
建议一，构建努力的目标，找到合适的发展平台。
混日子，是无法帮助我们挣到更多的钱的。
任何时候，我们都需要有明确的奋斗方向，知道自己需要怎么努力，才能够更好地实现自己设定的目标。
这种前期自我积累的过程，是我们需要努力熬过去的地方。同时也要明白，这种努力，需要配合哪些平台，才能够获得更好的发展。
如果平台不对，那么即便你再努力，也不会出成绩；或者你的这种努力，压根不是平台所需要的，那就很难赚到钱了。
在三要素当中，其中有两点是需要我们“提前布局”的，就是能力和平台。因为能力，可以塑造我们自身价值的独特性；而平台，就是让我们这种独特性，能不能发挥出来。
而决定我们是否一个有能力的人，有四个评判标准：
1，你可以解决某些领域的问题；
2，你做的事能够达到某种专业要求；
3，你做的事可以创造出某些价值；
4，你能够用最高效的方式去完成目标。
关于这四点，对照一下你的情况，你有没有满足到它们呢？没有的话，就需要努力给自己打造这样一种能力了。
有了相应的能力之后，接着就需要找到一个适合的平台去发挥价值。我买手机那个朋友，就通过创业，给自己打造了一个平台——店铺出来。而我们其他人，也一样可以。
那什么样的平台，才算是“好平台”？也有三个标准：
1，具备某种可以预见的发展潜力和空间；
2，拥有相对合理和公平的运作规则；
3，能保证你的才能可以充分发挥出来。
这三点，缺少任何一点，都会影响到我们可不可以通过自身的努力，获得相应的结果。
这样你有能力构建自己的独特性，同时也找到相应发挥的平台，那么就算暂时遇不到风口，赚不到大钱，我们至少也会混得比较好的。
建议二，拓展自己的资讯渠道，提升自己的市场嗅觉
正如上面的所说那样，我们永远都不会赚到超出我们认知范围外的钱。
如果你对这个世界的运作一无所知，就很难对哪些东西可以赚钱，哪些事情有机会赚钱有掌握了。
所以，我们就必须要时时刻刻提升自己的认知能力，拓展自己的眼界和视野。
怎么做呢？
1，每天保持相关的阅读，了解社会和经济的发展；
2，经常跟身边的人脉保持联系、接触，获取工作动态；
3，时刻留意社会的发展状况，思考不同领域之间的联系；
等等。
只要坚持这样做，当有风口出现在你面前时，你总能找到一个适合自己的事情，去拓展收入来源的。
建议三，敢于开辟自己未曾接触过的领域
由于人总是容易习惯于现状，走同样的路上班，做同样的工作，跟同样的人接触，所以我们赚钱的机会，就会被限制在一个范围内。
既然如此，我们就要敢于突破自己的舒适区，敢于开辟自己未曾接触过的领域。当年如果我不是敢于迈出写文章的第一步，我就不可能打造出一个有收入的副业。
同样，如果我想继续赚钱，我也不能满足于当前的状态，毕竟我不知道我写文章的收入，会不会突然之间减少甚至没有了。
任何时候，我们都要懂得对自己当前的状况保持危机感，懂得如何去拓展自己的收入来源。
所以，如果你有时间，尝试去接触或者了解一些你之前不知道的领域，从中找到可以发展的机会。当然，同时要保持独立思考，以免自己夺取别人赚钱的陷阱里，不要成为别人的韭菜。
当想法成熟之后，就要构建开干。有时候所谓的机遇，就是这个过程中获得的。如果你敢于去做这些自己不敢尝试做的事，你慢慢就会获得更多挣钱的机会了。
这个过程可长可短，但归根到底，还是让自己变得更好，积累更多的资本，我们才有能力去把握这些挣钱的机会！
说起驾考就是一把辛酸泪啊，忍不住先分享一下我的驾考经历。
由于学习汽车专业的缘故，刚刚满18岁时，就立马踏上了驾考之路，看着身边的同学都“三个月轻松拿下驾照”，平时成绩优异的我对于自己能够考下驾照抱有十足的信心。
可水深水浅，果然只有过河的马儿才知道啊，万万没想到，我就这样开始三年的驾考辛酸史。
2015年，进入驾考的第一步，科目一，本以为三天刷题通过考试就可以了，谁知恰逢改革，我需要对着摄像头在网上学习32节交通课程，并且在交通网上连续通过3次以上模拟考才有预报名科目一考试的资格。每节课程就有1小时左右，我每天利用碎片化的时间，足足用了半个月才学习完课程并且获得了考试资格，再之后便是漫长的考试等待过后，终于进入考场通过了科目一，用时1个月。
恍恍惚惚间，寒就过去了，迎来了红红火火的暑。经过16次一小时以上的打卡训练，我获得了科目二的考试资格，15年的时候，科目二已然是电子监控考试（无教练在副驾驶）。
清晨6点半到达考场后，考生需要经过漫长的等待，直到中午11点才轮到我。上车后，我稳稳当当的通过了上坡起步、侧方停车，到了倒车入库的时候，不小心压到了后方的线，立马考试不合格，即刻使用补考机会。慌慌张张的我第二次又再次摔倒在了倒车入库。
第一次科目二考试宣告失败，虽说我脆弱的内心遭到了打击，但还是自信下次一定可以通过的。
第一次不合格后，需要去行政服务大厅提交罚款，再次经过15天以上的“回炉”训练后，才可以再次进行科目二考试。经过漫长的等待，我再次来到了科目二考场，晴朗的天气让我心情倍好，信心十足，可结果并不如人意，我居然把两次考试机会都坏在了最后一项的弯道行驶。我当场崩溃，痛哭流涕地跑回家，爸爸安慰道说，“啊！现在考试还是得有点运气呀，越来越难了呢，没事，下次淡定点一定可以的。”
就这样，一个悲惨的暑过去了，我迎来了寒，这一次训练场的我俨然成了老司机，很多考试新手都纷纷向我请教考试情形，只有我自己咽下了心酸的泪水。
迎来了第三次的科目二考试后，我坚信事不过三，出行前吃下了妈妈给的苹果，保佑平平安安通过考试。不曾想在去考场路上的时候，路上就开始吹起了狂风，卷着暴雨，雨水吞噬了我全部的自信，我努力让自己镇定下来。随行的教练安慰我们，“没事，这么大的雨，应该会雨小一点才开始考试的。”
但是，考官并没有那么仁慈，当考试机器呼唤我的名字的时候，天空还在呼啸着，闪电甚至在为天空的狂妄助威，留下一下巨怂的我。我可怜巴巴的向考官请求雨小点再开始，可风吞掉了我的声音，我只好作罢，上车起步开始考试。
考试开始不到一分钟，后视镜就已经完全被雨水打湿，什么都看不到。但是考试规定不能停车，我只能凭借着练车的感觉缓慢的移动车子。没错，这一次，我又挂在了倒车入库。
但是我并没有灰心，第二次补考的时候，我依旧无法借助后视镜，凭借着练车的感觉，一路过关斩将通过了考试。走出车子，听到机器传来“您已通过考试”的声音时，我走出了，分不清脸的水是雨还是泪，签名确认考试通过的时候，发现自己的手还是颤抖着。
2016年暑，我终于走到了科目三的训练场，教练信誓旦旦的告诉我，“科目三是非常简单的”，仅仅两天的训练（白天训练），教练就我拖上了考场。
16年的夏天，科目三还是人工考试，可“”的我被分配到了夜间考试。在漆黑的夜晚里，看着副驾驶那位凶巴巴的考官，我紧张到说不出话，递出后开始考试。
没有任何夜晚行车经验的我在掉头行驶的我在掉头的时候没有踩好离合器，熄火了。按照考试规则，我只要在三秒了重新打火，便可以继续考试。可旁边的考官当即十分气愤，对我怒吼一声后，便判定我不合格。
第二次科目三考试，命运一定是非常有趣的，我再次抽到了夜间考试，结果仍然是不如人意。
再次考试的时候，是2016年的寒，教练都不禁调侃我，你这样从暑考到寒，从寒考到暑，是不是很有意思，还考到“改革”。
没错，第三次科目三考试的时候，改革了，是机器考试。旁边一样有教练坐着，但是判定考试成绩的是机器。作为第一批考试的“小白鼠”，我们当时那辆车八成是出现了问题，全车的考试通通没有通过考试。
2017年暑，第四次科目三考试的时候，我再次被通知考试改革了，改革后，考生需要像科目二一样一项一项的去通关项目，任意项目不通过就必须重头开始（以往是只要在公路上走够三公里就可以了），一脸懵逼的我再次败在了科目三。
前几天，驾校通知我考试再次改革了，听说是“史上最严”驾考，而我只剩下最后一次科目三的考试机会了。
但是，我还是愿意去尝试的，这不，还有一次机会嘛！